ΑΠΕΡΓΙΑ: “Κωστάκηηη, κλείσε με Ryanair…ΤΩΡΑ!”

0

“ΑΠΕΡΓΙΑ” αγαπητέ αναγνώστη. Μια λέξη που στο άκουσμά της σείεται η Γη και πόσο μάλλον αν βρίσκεσαι στο κέντρο της όπως για παράδειγμα αυτό εδώ το νησί.

cy_xoiromeri

 

Συγνώμη, λάθος εικόνα. Αυτό εδώ το νησί ήθελα βάλω.

 

cyprus-map-2

 

Λοιπόν όταν γίνεται απεργία δημοσίων υπαλλήλων στην Κύπρο υπάρχει μια μυστική μεν. γενική όμως δε, αναταραχή. Πόσο μάλλον όταν είναι παν-απεργία.

Δεν θα σας μιλήσω για αυτούς που ΔΕΝ θα παραστούν σε διαδηλώσεις επειδή έχουν κάποιο κώλυμα  ή δεν συμφωνούν με τις αποφάσεις της συντεχνίας τους κ.τ.λ. Αντίθετα ο λόγος είναι περί αυτών που η απεργία είναι στην ουσία αργία .

– Και ποιος σου είπε κύριε Πίκρη ότι δεν θα διαδηλώσω;

– Μην θίγεσαι. Δεν είναι ντροπή. Στην ουσία θα απεργήσουν οι άμεσα επηρεαζόμενοι από πιθανή φορολόγηση του εφάπαξ και οι επιτροπές των συντεχνιών που είναι πάντα παρούσες έτσι κι αλλιώς. Γι’ αυτό ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάκτυλό μας.

Κατ’ αρχήν με το άκουσμα της ιερής αυτής λέξης, στον εγκέφαλο του δημοσίου υπαλλήλου  αρχίζουν να γίνονται χημικές ενώσεις και διεργασίες οι οποίες με τον ένα ή τον άλλον τρόπο του προκαλούν ευφορία. Τα άτομα αυτά χωρίζονται σε κατηγορίες που είναι οι εξής:

1. Οι ξενύχτηδες.

Οι ξενύχτηδες είναι τα highlights της παραμονής της απεργίας. Από το μεσημέρι στέλνουν μηνύματα στους συναδέλφους του γραφείου για να οργανωθούν για το βράδυ. Θα πάνε για φαγητό και μετά για καμιά μπύρα ωσάν να έχουν bachelors (ή hens night) στην περίπτωση που το έτερον ήμισυ δεν εργάζεται κι αυτό στο δημόσιο. Στην περίπτωση που ΚΑΙ το έταιρον ήμισυ εργάζεται στο δημόσιο, το μήνυμα αντί να το λάβει ο συνάδελφος θα το λάβει η μωροκαθιστή (babysitter) ώστε το ζευγάρι να απολαύσει μια νυχτερινή έξοδο μακρυά από έγνοιες και σκοτούρες. Όποια κι αν είναι η περίπτωση, η θρυλική νυχτερινή έξοδος διαρκεί  το πολύ μέχρι τις 12.30 το βράδυ αφού τον αρχικό ενθουσιασμό αντικαθιστά η κούραση μια που “δεν είμαστε μιτσιοί πλέον – επεράσαμεν καλά όμως αα; Εν γίνετε να έshει κάθε μέρα απεργία;”

Για ποιο λόγο γίνεται η απεργία: “Ξέρω γω ρε κουμπάρε; Φέρε ένα Chivas”.

Πιθανότητα συμμετοχής στην απεργία την επομένη: 3% (αν ξυπνήσω εννα πάω… ίσως… μπορεί… fuck it)

 

Σε κάποιες δημόσιες υπηρεσίες το πάρτι αρχίζει από νωρίς

Σε κάποιες δημόσιες υπηρεσίες το πάρτι αρχίζει από νωρίς. Καλύτερα να μην δοκιμάσετε να πάρετε τηλέφωνο Πέμπτη (όχι ότι παίζει ρόλο δηλαδή).

2. Η κατηγορία: “έχω να κάμω δουλειές”.

Ευκαρία να πάνε τράπεζα, να πλύνουν το αυτοκίνητο, να αλλάξουν τα λάστιχα, να πληρώσουν λογαριασμούς, να πάνε κομμωτήριο, στα καταστήματα, στην υπεραγορά, στο ΙΚΕΑ για εκείνο το τραπεζάκι που ξέχασαν να πάρουν από την προηγούμενη και για κεφτεδάκια (fuck yeah τζείνα τα κεφτεδάκια).

Για ποιο λόγο γίνεται η απεργία: “Thank God for this. Life savior. Ήταν όπως το λουκούμι”.

Πιθανότητα συμμετοχής στην απεργία: 10% (μπορεί να δώσουν ένα γυρόν που το χώρο συγκέντρωσης… αν προλάβουν)

 

3. Οι coffee-lovers.

Δεν τα βάζεις με τους coffee-lovers. Ο καφές είναι καφές, οποιαδήποτε στιγμή της μέρας και κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες. Έχουν κανονίσει ήδη τον καφέ από την προηγούμενη. Μάλιστα δεν κρύβονται μια που δεν θα τους δει κανείς παρά μόνο οι ομοϊδεάτες τους και οι ιδιωτικοί υπάλληλοι οι οποίοι θα λένε κρυφά: “Καλά θα κάμουν να σας φορολογήσουν το εφάπαξ. Ίshιαλλα να σας το κόψουν τέλεια”. Στην παρέα υπάρχει πιθανότητα να προστεθούν και οι ξενύχτηδες αν δεν το έκαψαν το προηγούμενο βράδυ. Οι coffee-lovers θα ποστάρουν φωτογραφίες στο Facebook με τον καφέ τους ώστε να τους βλέπουν τυχόν φίλοι στον ιδιωτικό τομέα και να σκάνε από ζήλεια. Για να προκαλέσουν περισσότερο φθόνο θα αναρτήσουν και φράσεις όπως: “Kalimeraaa, kopiaste gia frape. LOOOL”.

Για ποιο λόγο γίνεται η απεργία: “…για τους λάτρεις του καφέ”.

Πιθανότητα συμμετοχής στην απεργία: “Πάεις καλά ρε; Με έτσι ηλιούιν;”

 

– Μαλάκα εν οι δικοί μας τζείνοι τζει κάτω;

 

4. Οι αδειούχοι.

Οι αδειούχοι είναι οι λεβέντες της υπόθεσης. Είναι οι απόλυτοι, εξπέρ, μετρ του είδους, φάχτορες δημόσιοι υπάλληλοι οι οποίοι μετά από χρόνια πείρας ξέρουν να κάνουν exploit το σύστημα. To βαφτίζω επίσημα ως  “δημοσι-exploitation”. Τι ακριβώς σημαίνει “δημοσι-exploitation”; Με απλά λόγια είναι η ικανότητα που αποκτάς μετά από χρόνια τριβής με το σύστημα, να παίρνεις inside information από τις κεντρικές επιτροπές των συντεχνιών και να βάζεις άδεια τη μέρα της απεργίας. Γιου φακ δε σίστεμ κανονικότατα και νιώθεις και περήφανος γι’ αυτό. Πληρώνεσαι για να απεργείς. Αν δεν έιναι FUCK YEAH τούτο τύφλα να ‘χουν τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ.

Για ποιο λόγο γίνεται η απεργία: “Who cares, show me the money”.

Πιθανότητα συμμετοχής στην απεργία: 50% (“Μπορεί να είμαι με άδεια αλλά ήρτα να υποστηρίξω το σκοπό” – εκτός αν είναι με άδεια του γιατρού).

 

Έτσι σε θέλω: ευαισθητοποιημένο και ευαίσθητο για τα κεκτημένα

 

5. Ο Κωστάκης.

Ο Κωστάκης είναι μια κατηγορία από μόνος του. Παίζει chappio-λινκ τζαι πιάννει πρωτάθλημα. Μόλις έμαθε η γυναίκα του για την απεργία και ειδικά ότι θα γίνει Παρασκευή τον πήρε τηλέφωνο:

– Κωστάκηηη, κλείσε με Ryanair… ΤΩΡΑ!

Για ποιο λόγο γίνεται η απεργία: “Τριήμερο Αθήνα. Έκατσεν όπως το λαχείο”.

Πιθανότητα συμμετοχής στην απεργία: 0% (εκτός απρόβλεπτης ακύρωσης οπότε και θα πάει δουλειά. Τι είχαμε, τι χάσαμε).

 

Το μόνο ερώτημα που βασανίζει τον Κωστάκη τώρα είναι αν θα πάει Ρέμο ή Μαζωνάκη.