Μουντιάλ: συμβουλές επιβίωσης (για άντρες και γυναίκες)

0
Brazil-Flag

Ακόμα τζαι η σημαία τους θυμίζει μάππαν τούτους.

 

Και ενώ εσείς γιορτάζετε την  έναρξη της γιορτής του ποδοσφαίρου, ο Πίκρης εργάζεται για σας ώστε να επιβιώσετε τις μέρες του Μουντιάλ ανώδυνα και ευχάριστα. Για το πετύχετε αυτό, παρέχουμε συμβουλές για άντρες και γυναίκες.

ΑΝΤΡΕΣ:

1. Φροντίστε να στείλετε το έτερόν σας ήμισυ και τα παιδιά σας (αν έχετε) για διακοπές ώστε να απολαύσετε αδιάκοπα τους αγώνες. ΜΟΥΡΜΟΥΡΑ-free. Τόσες μέρες, μήνες χρόνια περιμένατε για να κάτσετε να δείτε “μάππαν original”. Το τελευταίο που θα θέλατε είναι να σας αλλάζουν το κανάλι για να δουν “μίκι-μαους”, Μπρούσκο, μαγειρική και λοιπές εκπομπές μη “αδρωπινές”. Αν δεν μπορείτε να στείλετε τη γυναίκα, πηγαίνετε εσείς διακοπές. Αν πάλι αυτό δεν γίνεται φροντίστε να παρακολουθείτε τους αγώνες εκτός σπιτιού ή αγοράστε στο κάθε μέλος της οικογένειάς σας από μια τηλεόραση τζαι “γείρτε πίσω”.

2. Γεμίστε το ψυγείο μπίρες για να μη αναγκάζεστε να περιμένετε πότε θα τελειώσει το ημίχρονο για να βουράτε το διάλειμμα να κάνετε refill. Αυτές τις μέρες προσέξτε γιατί κυκλοφορούν πολλοί “αβάττες” γι’ αυτό ενημερώστε τους φίλους σας, που τάχα έρχονται να δείτε τη μάππα μαζί, να φέρουν και ποτά.

– Έλα ρε κουμπάρε, έρκουμαι. Να φέρω τίποτε;

– Έλα ρε, φέρε καμιά κάshια μπίρες.

 

Μας περιμένουν μέρες δύσκολες

Μας περιμένουν μέρες δύσκολες. Να είστε ετοιμοπόλεμοι.

3. Να αγοράσετε παντόφλες, τραπεζάκι για τα πόδια, κούννες, πατατάκια, χοιρομέρι τζαι ραδιούιν με μπαταρίες άμπα τζαι κοπεί το ρεύμα τζαι χάσετε καμιά φαση (must). Και προς θεού αγοράστε μπαταρίες για το τηλεχειριστήριο γιατί μπορεί να λίσετε πας τον καναπέ τζαι να μην σώνετε να πάτε να αλλάξετε κανάλι με αποτέλεσμα να χάνετε αγώνες.

4. Προσπαθείστε να μην σπαταλήσετε πολλά στα “μπούκκικα” και στο online betting. Ξέρετε εκτός από το ότι θα έχετε να πάτε και διακοπές τον επόμενο μήνα, κινδυνεύετε να  γίνετε η μόνιμη “χαρά του μπούκκη”. (Και μην ποντάρετε στη Βραζιλία).

5. Αυτές τις μέρες πρέπει να είστε ιδιάιτερα καλοί με τη φιλενάδα/ γυναίκα σας. Ο λόγος είναι γιατί πρέπει να προλάβετε ανεπιθύμητες καταστάσεις όπως να γεμίσετε κατσαρίδες (όχι το σπίτι, εσείς), να μείνουν τα ρούχα σας άπλυτα (ένα σώβρακο όσο νά ‘ναι το θέλετε), να σας φορτώσει τα κοπελλούθκια τζαι να μεν σταυρώσετε φάση, να γεμώσει το σπίτι ττενεκκούθκια τζαι να μείνετε με το τηλεχειριστήριο χάσκοντας. Αν τύχει και σας αφήσει (που αυτό θέλατε έτσι κι αλλιώς – τουλάχιστον για αυτή την περίοδο) relax. Απολαύστε αυτές τις μέρες χωρίς προσπάθεια επανασύνδεσης μια που θα κάνετε χειρότερα τα πράγματα. Περιμένε τον διαιτητή να σφυρίξει τη λήξη (ΟΛΟΥ ΤΟΥ ΜΟΥΝΤΙΑΛ).

"Τωρά μπορείς να της τηελφωνήσεις ρε παίκτη μου"

“Τωρά μπορείς να της τηλεφωνήσεις ρε παίκτη μου”

6. Αν θα παραγγείλετε delivery φροντίστε να παραγγέλνετε 2 ώρες πριν για να έρχονται τα φαγητά τουλάχιστον με τη λήξη του α’ ημιχρόνου. Αλλιώς σας βλέπω να τρώτε παρέα με τα σχόλια του Πογιατζή. Και μην ψάχνετε για προσφορές. Αυτό τον καιρό για ένα παράξενο (!) λόγο τα φασφουντάδικα δεν έχουν. Και προς θεού μεν τρώτε πίτσα πίνοντας μπίρα. ΔΕΝ ΠΑΕΙ. Ήθελα να ήξερα ποιος άχρηστος το εσήκωσε μόδα και έγινε viral. Μπίρα + souvlaki = win win.

ΓΥΝΑΙΚΕΣ:

1. Αχχχχ, ταλαίπωρη γυναίκα. Τι τραβάς και ‘συ τέτοιες μέρες. Sorry, όμως. Πρέπει να κάνετε respect στο ένα και μοναδικό πράγμα που δίνει χαρά στον Κύπριο “άδρωπο”. Μην του χαλάσετε τη γιορτή με μουρμούρα και προσπαθείστε να περπατάτε στις μύτες των ποδιών σας για να μπορεί να ακούει ο άντρας σας ακόμα και τις βρισιές που ψυθιρίζει ο Messi στον Ronaldo. Αν πάλι θέλετε να του τη σπάσετε γιατί σας παραμελεί, φορέστε τακούνια και αρχίστε τροχάδι στο σπίτι.

2. Ζητάτε τακτικά ότι θέλετε. Από χρήματα μέχρι το αυτοκίνητό του. Πιστέψτε με θα είναι τόσο απορροφημένος στην τηλεόραση που θα σας λέει πάντα ΝΑΙ.

– Αγάπη μου να πάρω εκείνη τη Channel που πάντα ονειρευόμουν;

– Ναι.

…ενώ είναι η ευκαιρία σας να ακούσετε χιλιάδες φορές αυτό το “σ’ αγαπώ” που δεν του βγαίνει υπό κανονικές συνθήκες.

– Αγάπη μου με αγαπάς;

– Ναι… ΓΚΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛ.

3. Μην μπείτε ποτέ μπροστά από την τηλεόραση γιατί μπορεί να φάτε το control στο κεφάλι, κανένα ττενεκκούιν μπίρας ή την ίδια την τηλεόραση σε περίπτωση που χαθεί κανένα πέναλτι. Όχι από τον παίκτη, αλλά από το οπτικό πεδίο του άντρα σας.

- Είπουν σου φύε που ομπρός μου

– Είπουν σου φύε που ομπρός μου

 

4. Πάρτε τα παιδιά και πηγαίνετε διακοπές. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα το budget του σπιτιού να είναι μειωμένο με το τέλος του Μουντιάλ (βλέπε 4 στους ΑΝΤΡΕΣ).

5. Αν βαριέστε και νιώθετε μόνες, δείτε το ποδόφαιρο μαζί με τον άντρα σας για να περάσετε τουλάχιστον κάποες στιγμές μαζί.

 

-Ούσσου ρα.

-Άτε Πέππο μου.

 

Αν δεν έχετε ιδέα από ποδόσφαιρο (λέμε τώρα), προς Θεού μην διανοηθείτε να ρωτήσετε τι είναι το “off-side”, το “άουτσαϊ”, ο “λάιshμαν” (θκιάολε “λάιshμαν ακούεις τζαι συ) ή τι σημαίνει “πουλώ τη μάππα” (πάνω χαρά σας). Ο λόγος που δεν πρέπει να ρωτήσετε είναι γιατί δεν θα παίρνετε άμεσα απάντηση εκτός από το πιο κάτω:

– Σσσσσσσσ…  ΓΚΟΟΟΟΟΟΟΟΟΛΛΛΛΛΛΛΛΛ.

6. Καλύτερα χωνέψτε την εξής ιδέα και οι μέρες θα περάσουν πιο γρήγορα απ’ ότι φαντάζεστε: όταν αρχίζει το Μουντιάλ ο άντρας σας δεν υπάρχει, ούτε και ‘σεις.

 

Μια κοινωνική προσφορά του Πίκρη.