Αχχχχχχ… Κυπραία

3

Σε δύο προηγούμενα άρθρα ο Πίκρης επιχείρησε να δώσει κάποιες κλασσικές κατηγορίες Κυπρίων (εδώ για το Μέρος Α΄ και εδώ για το Μέρος Β΄). Για να μην αδικήσουμε κανένα σειρά παίρνουν κλασσικές κατηγορίες γυναικών στην Κύπρο.

1. Η Facebook-Maniac (Duckface is my name):

Χαρακτηριστικά: 

Η Facebook-Maniac (στο εξής θα αναφέρεται ως FM) είναι η απόλυτη χρήστης, η κυρίαρχος των Social Media. Η FM πάσχει από υπερναρκισσιστικό σύμπλεγμα και θα κάνει οτιδήποτε για να της δώσουν σημασία. Γι’ αυτό και προς επίτευξη του στόχου της αλλάζει status τρεις-τέσσερις φορές την ημέρα. Για παράδειγμα, μόλις ξυπνήσει θα αρπάξει το κινητό και αφού ελέγξει τα likes που πήρε κατά τη διάρκεια της νύχτας θα κάνει αμέσως update στο στιλ: “Καλιμερούδηα σε όλους μου τους φήλους, είνε μια ηπέροχοι μέρα” (με ακριβώς αυτή την ορθογραφία – προσωπικά δεν με ενοχλεί αλλά μεν μου φκάλλεις τα μάθκια πρωί πρωί). Κατά τις 10 το πρωί θα ξαναγράψει: ούφουουου, βαρκούμαι στη δουλειάαααα” (ειλικρινά τούτο το σύστημα με τα επαναλαμβανόμενα φωνήεντα δεν το κατάλαβα ποτέ). Αργά το απόγευμα θα κάνει ποστ φωτογραφία από το cafe που επισκέφθηκε και θα γράψει “coffee time” (ευχαριστούμε για την ενημέρωση). Αργά το βράδυ θα ξανακάνει πόστ: “Καλινίχτα! Κε να θιμάσται η ζοί είνε ορέα!”. Εκοίνι τη στηγμί… (συγγνώμη, παρασύρθηκα)… Εκείνη τη στιγμή θα ρίξει και καινούργια φωτογραφία της φορώντας κάτι σέξι (και like που κάτω καμιά εκατοστή λυσσιάριες).

Η FM έχει χίλιους και πλέον φίλους, αποδέχεται τα αιτήματα φιλίας όλων και συμμετέχει το ελάχιστο σε 200 groups. Έχει φωτογραφίες από τον καιρό που ήταν λύκειο και φοιτήτρια ενώ φροντίζει κάθε φορά που θα ενημερώσει τα άλμπουμ της να ανεβάζει τις φωτογραφίες ανά 50. Τελευταίως ρύθμισε το κινητό της ώστε να οι φωτογραφίες να γίνονται “insta-απλοτ” για να μην χάνουν στιγμή οι fans της. Παραδόξως (όχι και τόσο) στις φωτογραφίες βρίσκεται μόνο αυτή – έτσι κι αλλιώς το 90% είναι selfies – άμπα τζαι κόψει καμιά φίλη της μες τη φώτο τζαι πει κανένας ότι εν πιο όμορφη που λλόου της. Σε όλες τις φωτογραφίες έχει μονίμως το duckface ενώ η στάση του σώματος – συνήθως τα χέρια – θυμίζει rapper.

sss’ up mothefucka

sss’ up mothefucka

Στα ενδιάμεσα των status update κάνει συνεχώς share δακρύβρεχτα video ξεθαμμένα από το Youtube, φωτογραφίες με ατάκες στο στιλ: “Η ζωή είναι σκληρή, αλλά η αγάπη μας καθοδηγεί στο σκοτάδι των χαλεπών καιρών και δείχνει το δρόμο στην απέραντη γαλήνη”. H FM έχει και πολιτική άποψη αφού μοιράζεται ειδήσεις με τα άισχη των πολιτικών γράφοντας βαθυστόχαστα σχόλια του τύπου: “Έσχος! Όλη μέσα” (να που καμιά φορά πρέπει να έχεις έννοια και την ορθογραφία, μπορεί να παρεξηγηθείς).

Πού θα την βρεις:  Πίσω από την οθόνη, πίσω από τη camera.

Οι Ατάκες της: Miss uuuu guyyyyssss (αν την κάμει κανένας παλιός συμφοιτητής tag σε στιγμές με την παλιοπαρέα, άσχετα αν δεν την εχώνευκε κανένας), “Μάνα μου ρεεεεεεε” (σε κανένα video με ανθρώπινες ιστορίες πόνου), “Η αγάπη θέλει θυσίες” (copy-paste από αλλού), “Αγαπημένη να κανονίσουμε για καφέ” (αν πιάσει κανένα like που παλιά φίλη – γιατί οπωσδήποτε η FM σχολιάζει τις φωτογραφίες της). “Απίστευτο”, “Ουάου”, “Χαχαχαχαχααααααα”

Ποτό: Καφές σε cafe για να γίνει ποστ μετά, vodka πορτοκάλι το βράδυ για να γίνει ποστ μετά, έτσι για να φανεί ότι πίνουμε και αλκοόλ και είμαστε cool.

Φαγητό: Γλυκό στο στιλ “Oreo με παγωτό βανίλια και σιρόπι με φλούδες πορτοκαλιού”… για να γίνει ποστ μετά.

Ποστ στο Facebook: Τα είπαμε

Φωτογραφία στο Facebook: duckface-rap-mothafuckaaaa

Τι ψωνίζει: Σημασία

Αγαπημένη ταινία: The Social Network

1. Η socialite:

Χαρακτηριστικά: 

H socialite πάσχει επίσης από ναρκισσιστικό σύνδρομο όπως η πιο πάνω με τη διαφορά ότι το εκδηλώνει στο πραγματικό και όχι στον εικονικό κόσμο. Κυνηγά τα events (και τους φωτογράφους). Θα την δεις βεβαίως σε όλα τα περιοδικά, ακόμα και αυτά της μαγειρικής. Κάθε φορά που πρέπει να παραστεί σε κάποια εκδήλωση πρέπει φυσικά να έχει καινούργιο φόρεμα γι’ αυτό ξαφρίζει την κάρτα του άντρα της. Μιλώντας για τον άντρα της, στις φωτογραφίες θα τον δεις να κρατά ένα πούρο, ενώ αυτή παίρνει στάση μοντέλου δίπλα του. Είναι εκπαιδευμένη να παίρνει αυτή τη στάση – το ένα πόδι λίγο μπρστά και το αλλο πίσω και να γυρίζει λίγο στο πλάι. Κοίτα να δεις που η μικρή Κύπρος απέκτησε star system. Η socialite ξέρει πως θα συναντήσει τις όμοιές της στην εκδήλωση γι’ αυτό και θα βάλει τα δυνατά της να ντυθεί καλύτερα και να έχει την ακριβότερη τσάντα ώστε να “σκάσουν που την ζήλεια τους”. Άσχετα αν το παίζει φίλη με όλες κατά βάθος τις σιχαίνεται γιατί πάντα είναι βήμα πιο μπροστά της. Οπωσδήποτε θα κάνει botox, solarium, προσθετικές και τραβήματα. Έχει μονίμως ένα παράξενο χαμόγελο που σε κάνει να διερωτείσαι αν και αυτό είναι αποτέλεσμα πλαστικής και δημιουργήθηκε κατά παραγγελία. Είναι η χαρά των περιοδικών και αν δεν την περιλάβουν σε κάποια δημοσίευση πέφτει σε κατάθλιψη και στοχάζεται: “γιατί να είναι τόσο άδικη η ζωή”. Είναι συνήθως γόνος “καλής οικογένειας” και όσο και να πεις κάνει φιλανθρωπίες – μόνο όμως αν στην φιλανθρωπική εκδήλωση υπάρχουν φλας. Αυτός είναι και ο ορισμός της φιλανθρωπικής εκδήλωσης για την socialite. Έχει facebook με 2000+ φίλους αλλά το χρησιμοποιεί μια φορά το χρόνο για να δει πόσοι της ευχήθηκαν στα γενέθλιά της. Θα προτιμούσε να υπάρχει κουμπί για like στις φωτογραφίες των περιοδικών που εμφανίζεται. Δεν έχει άποψη για πολλά πράγματα αλλά είναι η γκουρού της μόδας. Ρώτησέ την τι θα φορεθεί το χειμώνα του 2027 και θα ξέρει. Όταν ξέσπασε η κρίση ρώτησε γεμάτη άγχος τον άντρα της: “εχάσαμεν πολλά;”  σκεπτόμενη αν θα μπορεί να αγοράσει εκείνη τη Channel. Γενικώς η socialite ζει σε ένα κόσμο μαγικό τον οποίο εμείς ως κοινοί θνητοί δεν θα καταλάβουμε ποτέ, ούτε αυτή το δικό μας.

Το πίσω πόδι να ζαώννει τσας

Το πίσω πόδι να ζαώννει τσας

Πού θα την βρεις:  Σε ξενοδοχεία, εγκαίνια, σε πριβέ πάρτι στα οποία δεν θα πας ποτέ (άρα δεν θα την βρεις), σε ακριβά καταστήματα, σε περιοδικά, σε ακριβά εστιατόρια, στον καλύτερο καναπέ του club.

Οι Ατάκες της: “Πού την ήβρε τζείνη τη τσάντα η σκασμένη”, “Εγώ μόνο από London ψωνίζω”, “Είδες την τάδε (insert name); Έππεσεν η βούκκα της, της πετσιάς”, “Ποιός σε κάμνει;” (σε περίπτωση συζήτησης για πλαστικούς).

Ποτό: Campari (έτσι για να κρατούμε κάτι).

Φαγητό: Μόνιμη δίαιτα (καμιά φρυγανιά για να κρατιέται).

Ποστ στο Facebook: Ευχαριστώ για τις ευχές σας (είπαμε, μόνο στα γενέθλια).

Φωτογραφία στο Facebook: share από online σελίδα περιοδικού το οποίο την έκανε tag.

Τι ψωνίζει: Σημασία + ρούχα, τσάντες και παπούτσια (το φετίχ της όπως λέει και σε περιοδικά που της έχουν πάρει συνέντευξη)

Αγαπημένη ταινία: The Devil Wears Prada, Sex and The City μόνο και μόνο για να δει τι φόρεσε η Sarah Jessica Parker.

3. Η Γειτόνισσα (beware of thy neighbor):

Χαρακτηριστικά: 

Η γειτόνισσα είναι μονίμως με μια σκούπα στο χέρι. Αλλά δεν σκουπίζει το σπίτι της, ούτε την αυλή της. Σκουπίζει μονίμως το ίδιο σημείο, πολύ κοντά στη δική σου αυλή. Yep! Για να στήσει αφτί. Όπως καταλαβαίνετε είναι η πρωταθλήτρια του κουτσομπολιού και έχει PhD στην απορρόφηση του παραμικρού ήχου. Είναι η γυνάικα που θα σε προσκαλέσει (ή θα έρθει) για καφέ και θα σε ενημερώσει για: α) τα “νέα” της γειτονιάς, β) τα νέα των περιοδικών, γ) για νέες συνταγές παραλλαγών μακαρονιών του φούρνου, δ) για το γιο της που εν στην Αγγλία τζαι φκαίνει με μιαν πολλά καλήν κορούδαν, ε) για το ότι θα βρέξει αύριο, στ) για τον αρραβώνα του Clooney (“Κλούνεϊ” όπως τον αποκαλεί). Θα ξυπνήσει από τις 5 το πρωί γιατί είναι υπερενεργητική, θα μαγειρέψει, θα καθαρίσει και μέχρι τις 7 θα είναι στο μόνιμο σημείο που αναφέραμε πριν. Αν δεν είναι εκεί μην ανησυχείς. Είναι πίσω από το παράθυρο και ακούει – να είσαι σίγουρος/η γι’ αυτό μια που η γειτόνισσα έχει αναπτύξει τεχνικές ninja προκειμένου να μην της ξεφύγει τίποτα. Κατά ένα περίεργο τρόπο είναι πάντα την βεράντα την ώρα που θα σχολάσεις. Αν πας ταξίδι μόνος θα ρωτήσει τη γυναίκα σου: “μα ο Κωστής πού ένι; Έshει μέρες να τον δούμε”. Το ίδιο θα κάνει αν σε δει όπουδήποτε μόνο/η (π.χ. supermarket, εκκλησία) γιατί πάντα κυριαρχείται από μόνιμη υποψία ότι θα χωρίσεις. Και αν πραγματικά χωρίσεις θα πει στις υπόλοιπες γειτόνισσες: “εγώ έλεα σας τα, τζαι εσείς εν με ακούετε”. Hint: αν καβγαδίζεις με το έτερον ήμισυ, επιχειρήστε να κρατάτε χαμηλούς τόνους γιατί θα βγει βρώμα στη γειτονιά την επομένη. Η Γειτόνισσα σου κάνει μονίμως την ίδια σπαστική ερώτηση: “μα πότε θα παντρέψετε την κόρη σας”; και κατά καιρούς σου φέρνει προξένια.Ο άντρας της δεν μιλά πλέον όχι μόνο γιατί η Γειτόνισσα πάσχει από γλωσσοδιάρροια αλλά και επειδή κουράστηκε να της λέει: “εξαναείπες μου το τούτο”.  Η Γειτόνισσα έχει ένα καταπληκτικό χάρισμα να εκμαιεύει και να σου αποσπά πληροφορίες όσες (μα όσες) φορές και αν είπες: “δεν ξαναλέω τίποτε τζείνης της σιεροκουτάλας”. Πρέπει να της αναγνωρίσεις τη φορά που είδε τους κλέφτες να μπαίνουν σπίτι σου ενώ έλειπες για διακοπές και ειδοποίησε την αστυνομία. Άσχετα αν κοίταζε το σπίτι σου για να καταλάβει αν μετακόμισες επειδή: “εφύετε τζαι εν μας είπετε τίποτε”.

Το ποθκιάντροπον. Αααααχχχχ... ελάλουν τα εγιώωωω

Τον ποθκιάντροπον. Αααααχχχχ… ελάλουν τα εγιώωωω

Πού θα την βρεις:  Δεν χρειάζεται να την ψάξεις. Θα σε βρει αυτή.

Οι Ατάκες της: “Ωραίο το νέο σας αυτοκίνητο” (αζούλα πούζα), “Ωραίος ο νέος σας καναπές” (αζούλα πούζα), “Μα πού έννα πάτε;”, “Μα πού επίαιτε;”, “Ο Κωστής έκαμεν φιλενάδα”, “Μα ήταν πράμαν τζείνο να κερδίσει τη Eurovision; Όι μάνα μου… εχάλασεν ο κόσμος”, “Έφυα τζαι εννα κρούσουν οι πατάτες”

Ποτό: Καφές κυπριακός (ξέρει να θκιαβάζει τζαι το “φεντζάνιν”)

Φαγητό: Γλυκό του κουταλιού (ξέρει να θκιαβάζει τζαι το κουταλούιν άμα λάχει), Γλυστρίδα.

Ποστ στο Facebook: Δεν κάνει. Η τέχνη της διάδοσης κοινωνικών σχολίων γίνεται παραδοσιακά, απο στόμα σε στόμα.

Φωτογραφία στο Facebook: Με φόντο το σπίτι σου (για να σου υπενθυμίζει ότι σε παρακολουθεί).

Τι ψωνίζει: Υπάρχει η υποψία ότι πρόσφατα αγόρασε τηλεσκόπιο.

Αγαπημένη ταινία: Όλες οι ταινίες του James Bond